Privlačite se, poznajete se i ne želite vezu. Deluje jednostavno, sve dok jedno ne počne da čeka poruku posle viđanja, a drugo pomene da izlazi s nekim novim. Tada „mislio sam da smo se razumeli“ više nije dovoljan odgovor.
Prijatelji sa benefitima mogu da žele isti odnos, a da pod njim podrazumevaju sasvim različite stvari. Nekome „bez obaveza“ znači da nema svakodnevnog dopisivanja. Neko želi bliskost kakvu ima u vezi, ali bez planova za budućnost. Zato vam više koristi razgovor o tome kako ćete se viđati nego spisak pravila koja navodno odgovaraju svima.
Šta za vas znači „bez obaveza“?
Za početak razjasnite da li oboje zaista želite odnos bez veze. Ako jedno pristaje u nadi da će se drugo vremenom zaljubiti, nemate ista očekivanja, čak i kada oboje kažete da vam dogovor odgovara.
Ne morate da rešite svaku moguću situaciju unapred. Krenite od onoga što će vam se verovatno desiti:
- Da li se viđamo i s drugim ljudima?
- Hoćemo li i dalje da se družimo kada nećemo imati seks?
- Da li nam prija da se čujemo svaki dan ili se javljamo uglavnom da se dogovorimo za viđanje?
- Da li želimo da prespavamo jedno kod drugog?
- Da li neko od nas očekuje da ovo preraste u vezu?
Rečenica „Lepo mi je s tobom, ali ne želim vezu“ jasnija je od „videćemo kako ide“, ako već znaš šta želiš. Isto važi i kada želiš više. Nije dovoljno da prećutiš svoje očekivanje samo zato što ti je neprijatno da ga izgovoriš.
Odgovori ne moraju da budu isti da biste razgovarali. Ali ako jedno želi ono što drugo ne želi da pruži, pravilo o ređem dopisivanju neće rešiti taj problem.
Drugi partneri, zaštita i pristanak
To što niste u vezi ne govori samo po sebi da li se viđate i s drugima. Dogovorite se, umesto da zaključujete po tome koliko često spavate zajedno.
Razgovarajte o tome koju zaštitu koristite, ko je nabavlja i kada ćete jedno drugom reći za novog seksualnog partnera. Tu pripadaju i pitanja o testiranju na polno prenosive infekcije i sprečavanju trudnoće, ako ona može da nastane. „Verujem ti“ ne odgovara na ta pitanja.
Ako neko započne vezu s trećom osobom, treba ponovo da razgovarate o tome da li se vaš odnos završava ili menja. Ne oslanjaj se na pretpostavku da će se to samo podrazumevati.
I nijedan dogovor ne znači da je seks obavezan kada se vidite. Pristanak može da se povuče u bilo kom trenutku, uključujući i tokom seksa. Raniji susret, flert ili dolazak kod nekoga kući nisu pristanak na ono što sledi. „Ne večeras“ dovoljno je, bez ubeđivanja i ljutnje zbog odbijanja.
Ko zna za vas i kako se ponašate u društvu?
Jednoj osobi možda ne smeta da kaže bliskom prijatelju, dok druga računa na potpunu diskreciju. Ako o tome niste pričali, lako je da se neko oseti iznevereno iako druga strana nije znala da nešto krije.
Dogovorite ko sme da zna i šta ćete reći ako vas zajednički prijatelji pitaju da li ste zajedno. Posebno razgovarajte o intimnim detaljima, porukama i fotografijama. To što neko zna da se viđate ne znači da treba da zna šta se dešava u krevetu.
Važno je i kako ti je dok ste s drugima. Možeš da želiš privatnost, a da ti ipak smeta što se druga osoba pred društvom ponaša kao da se jedva poznajete. To možeš reći upravo tako: „Ne moraju svi da znaju, ali mi smeta kad me u društvu jedva pozdraviš.“
Ako ti je teško da kažeš šta ti ne odgovara bez dugog pravdanja, u tekstu o tome kako postaviti granice u odnosima ima još primera.
Povremeno pitaj da li vam ovo i dalje prija
Ne morate da zakazujete ozbiljan razgovor posle svakog susreta. Ali nemojte ni da se mesecima pozivate na dogovor s početka, ako se u međuvremenu nešto promenilo.
„Je l' ti i dalje odgovara da se ovako viđamo?“ može da bude sasvim dovoljan početak. Ako te nešto konkretno muči, reci šta je: „Primetim da čekam tvoju poruku, a ranije mi to nije bilo toliko važno.“ Ili: „Ne prija mi da se čujemo samo kad hoćeš da dođem.“
To je razgovor o vašem odnosu, ne zahtev da druga osoba polaže račune gde je i s kim je. Oboje treba da možete da kažete šta želite, čak i kada odgovor drugoj strani neće prijati.
Šta ako se zaljubiš?
Osećanja ne prate uvek dogovor. To što sada želiš vezu ne znači da si nešto pogrešno uradio. Ali ne znači ni da druga osoba mora da poželi isto.
Možeš reći: „Meni ovo više nije samo seks i druženje. Želim vezu s tobom. Da li i ti želiš isto?“ Ne moraš unapred da ublažavaš svaku reč kako drugoj osobi ne bi bilo neprijatno.
Ako je odgovor ne, sledeće pitanje je možeš li zaista da nastaviš ovako. Da li ti viđanje i dalje prija ili posle svakog susreta ponovo čekaš znak da će se nešto promeniti? Nemoj pristajati na seks zato što se nadaš da će on vremenom postati razlog da budete zajedno.
Možete da napravite pauzu ili da prestanete da spavate zajedno. Ako oboje želite vezu, razgovarajte o tome šta za vas znači ta promena. Nijedna od tih odluka ne garantuje da će prijateljstvo ostati kao pre.
Kako da kažeš da ne želiš više
Za kraj odnosa nije potrebno da se oboje složite. Dovoljno je da jedna osoba više ne želi da nastavi. Možeš to reći jasno, bez nabrajanja svega što je bilo loše:
„Ne želim više da spavamo zajedno.“
„Želim da pokušam vezu s nekim drugim i neću da nastavimo ovo.“
„Želim više nego ti i zato mi je teško da se viđamo kao do sada.“
Druga osoba može da bude povređena ili razočarana. To ne znači da moraš da promeniš odluku, niti da pristaneš na još jedno viđanje da bi joj bilo lakše.
Odvojeno pitanje je šta ćete s prijateljstvom. Možda želite da nastavite da se družite, a možda nekome treba vreme bez kontakta. Razgovarajte i o tome kako ćete se ponašati kada se sretnete u zajedničkom društvu. Ne obećavaj da će „sve ostati isto“ ako to još ne znaš.
Ako se završi i prijateljstvo, može ti pomoći tekst o tome kako razumeti prekid prijateljstva. Žal za onim što ste imali nije obaveza da se vratite odnosu koji ti više ne prija.
Pre sledećeg viđanja
Razmisli o tri stvari: šta ti je lepo u ovom odnosu, šta ti smeta i šta se nadaš da će se promeniti. Poslednje je naročito važno ako drugoj osobi govoriš da ti sve odgovara.
Onda izaberi ono o čemu još niste razgovarali i reci to konkretno. „Hoću da znam da li se viđaš i s drugima“ ili „Želim da se družimo i van kreveta“ daje vam nešto o čemu možete da se dogovorite. Ako želite različite stvari, bolje je da to saznate nego da oboje nastavite po pravilima koja druga strana ne zna.
